Poznejte pravidla správné hádky

Slovo hádka asi v nikom z nás nevyvolává pozitivní naladění. Stejně tak je mnoho lidí přesvědčených, že hádky jsou pro vztah nezdravé, ba až destruktivní. Ale možná na nich přece jen najdeme něco dobrého. Posviťme si tedy na hádky a jejich přínos pro mezilidské vztahy.

Všichni známe různé typy párů. Některé se hádají od rána do večera, v jiných navzájem sotva zvýší hlas. Něčí rodiče se doma hádali stále. Nebyly to takové ty neškodné hádky, ale pořádné bouřky, tornáda, krupobití. Už se nejspíše nehádají. Jsou rozvedení. Rodiče vašich nejlepších kamarádů se zase třeba vůbec nehádali. Možná si ještě pamatujete, jak jste k nim rádi chodili. Jejich byt byl oázou pokoje a rodinné pohody. Považovali jste jejich rodiče za vzor dokonalého vztahu a vždy jste byli přesvědčeni o tom, že i vy budete mít jednou takový vztah.

Bez hádek, plný harmonie, vzájemného porozumění a ...... no, vždyť to znáte. Ještě stále se nehádají: protože jsou rozvedení a nežijí už spolu. Takže, jak to je? Jsou hádky dobrým anebo špatným kořením pro vztah? Ať už si o hádkách myslíte cokoliv, určitě jste se s nimi ve svém vztahu setkali. Prožít plnohodnotný citový vztah bez toho, abyste se pohádali, je jako kdybyste chtěli plavat a zároveň nebýt mokří. Každý partnerský vztah má svoje etapy a hlavně u dlouhodobých vztazích je velmi důležité věci společně řešit.

Dát jeden druhému najevo, co vám vadí a překáží. Zkrátka spolu komunikovat. V opačném případě se může stát, že za roky společného života se v jednom z vás anebo dokonce v obou nahromadí tolik křivdy, že už nebude cesty zpět. Asi se nedozvíte žádnou novinu, když napíšeme, že vztah není žádný samohybný stroj, který by šel bez toho, aby se o něho oba dva starali. Bohužel, mnoho párů na to nemyslí. Mohou za to i začátky vztahu, když nám zamilovanost skutečně nasadí na nos růžové brýle a my jsme k chybám toho druhého mnohem tolerantnější.

Bezchybný partner ani neexistuje

Růžové brýle nejsou jen nějakou slovní hříčkou anebo nadneseným obrazem toho, jak se člověk v zamilovanosti dívá na svět a hlavně na toho druhého. Je to vědecky podložený chemický proces. Mozek totiž v období čerstvé zamilovanosti produkuje látku, lidově nazývanou hormon zamilovanosti. Odborně se tato látka jmenuje fenylathylamin a v našem těle způsobuje zvýšení hladiny serotoninu - hormonu štěstí. Proto si při vší zamilovanosti a romantice ve vztahu je třeba uvědomit, že všechno, co nám teď trochu překáží anebo co přehlížíme, protože jsme zamilovaní, nám za 10 - 20 let bude nesnesitelně lézt na nervy.

Podle odborníků je důležité vzdát se snové představy, že partner se kvůli nám změní. Proto se už na začátku zkuste podívat na váš vztah střízlivýma očima. Ano, toto mi na něm vadí, ale tyto vlastnosti jsou, naopak, chtěné. Bezchybný partner ani neexistuje. Existuje jen míra naší tolerance. A vy si musíte stanovit její přesné hranice. Vyrovnávání se s chybičkami krásy toho druhého může probíhat různou formou. Někdo to dusí v sobě a nakonec to nechá padnout do zapomnění, jiné páry se pohádají.

Zatím co v případě první alternativy bychom se pravděpodobně více shodli, že je to lepší cesta, časopis Journal of Family Communication přinesl zajímavé výsledky studie, kterou uskutečňovali na 200 párech v průběhu dvaceti let. Přišli na to, že páry žijící bez hádek žili podstatně kratší dobu než partneři, kteří se spolu hádali. Pozor. Není ale hádka jako hádka. Každodenní osočování, urážení se a vzájemná výměna hrubých slov rozhodně není v pořádku. S hádkou je to jako se vším, co v životě děláme - musíme se to naučit.

Revize vztahu

Jednou za čas se pohádat je prospěšné hned z několika důvodů. Tím nejdůležitějším je to, že nám právě hádky umožňují udělat si inventuru ve vlastním vztahu. Nejen náš byt anebo šatník potřebuje jarní a zimní vyklízení. Tak stejně je dobré uklidit si jednou za čas i ve svém vztahu. Bude nám to stejně užitečné jako když občas změníme účes, vyměníme staré kusy oblečení za nové, anebo když jednoduše vyklidíme celý byt a zbavíme se zbytečností. Přece jen partner do jisté míry zrcadlí nás samotné.

Za společně prožité roky se každý z nás občas zachytí v sítích stereotypního chování, které může toho druhého hrozně vytáčet. Vzájemně si říkat, i se zvýšeným hlasem, co nám vadí, po čem toužíme a co bychom ocenili, může vlít do vztahu celkem nový svěží vítr. Spolužití dvou lidí můžeme celkem jednoduše přirovnat k milostnému aktu. Bez toho, aby nám to ten druhý otevřeně řekl, přece nemůžeme vědět, co ho nejvíce vzrušuje, co se mu líbí a co by ve společném sexuálním životě preferoval.

Někteří lidé zastávají názor, že občasné hádky udržují napětí, které může být zdravým kořením pro vztah. Ale pozor, všeho moc škodí a platí to dvojnásobně v případě hádek. Pokud je jich příliš mnoho, skutečně mohou mít na vztah destruktivní vliv.

Průběh běžné hádky

Typická hádka má většinou tři stádia. Ty se od sebe liší hlavně gradací spojenou se zvyšováním hlasu a stejně i volbou sprostých slov. Na začátku každé hádky je rozbuška. Začíná typickými "vytáčecími" otázkami: "Jak je možné, že stále není vynesený koš?" "Jsi slepý, nevidíš, že je třeba znovu vymalovat?" Podobné věty jsou jasným signálem, že se k něčemu schyluje. Mračna se pomalu zatahují. Během druhé fáze se dostávají na povrch všechny křivdy. Na řadu přichází obviňování, shazování a vyčítání všech chyb, které na tom druhém vidíme.

Ke zpochybňování samotného vztahu se partneři dostávají ve třetí fázi hádky. Typickými jsou hlášky: "S tebou se nedá žít!", "Tak už to dál nejde...", "Pokud se nezměníš, rozvedeme se!". První, co bychom si měli při hádkách zapamatovat, je to, že slova dokáží napáchat mnoho škody. Všechno, co povíte, se nedá vzít zpátky. Vzájemným osočováním se jen prohlubuje prasklina ve vašem vztahu. Základem všeho je komunikace a součástí komunikace jsou i hádky. Proto je velmi důležité, abyste si osvojili pravidla toho, jak se správně pohádat.

Umění hádat se

Udělejte si čas

Když máte pocit, že v sobě něco dusíte a chcete se toho zbavit, je nevyhnutelné si s partnerem pohovořit. Nikomu není příjemné mluvit o negativních věcech, ale v životě se tomu nevyhnete. Proto vám nezůstává nic jiného, než se odhodlat a říci partnerovi mnohými proklínanou větu - "Chtěl/a bych si s tebou promluvit". Proč je dobré to udělat? Protože na hádku potřebujete čas a i vhodný prostor. Když se začnete hádat "neplánovaně", může se stát, že vás někdo vyruší, anebo budete muset diskuzi přerušit a věci zůstanou nevyřčené.

Plánování je dobré i z toho důvodu, že nebudete spor řešit impulzivně anebo v opilosti. To je vůbec ta nejhorší varianta.

Ujasníte si, co chcete

Konstruktivní hádka by měla mít přesně stanovený cíl. Nestačí jen vědět, že vás něco štve. Když to nevite vy, jak to může vědět váš partner? Zamyslete se na chvilku a ujasněte si, o co vám jde, co vás štve a jak by to mohl váš partner změnit. Když už budete přemýšlet o vzájemném vztahu, buďte sebekritičtí i sami na sebe. Napište si to na papír - vaši představu ideálního vztahu a způsob, jak byste se k němu mohli dopracovat. Při konkrétní konfrontaci se vyhýbejte všeobecným větám jako: "Měl by si mi víc pomáhat", "Chtěla bych, aby ses mi více věnoval." Nahraďte je konkrétními větami, které nabízejí řešení.

"Velmi by mi pomohlo, kdyby sis vzal na starost vynášení smětí", "Potěšilo by mě, kdyby si mě pozval do kina." Snažte se být konkrétní a nevyčítejte.

Žádné podpásovky

Vždy myslete na to, čeho chcete dosáhnout. Nechcete přece svého partnera naštvat, ale dosáhnout změny ve vašem vztahu. Proto je velmi důležité hrát férově. Staré křivdy a staré hříchy by měly zůstat zapomenuty. Pokud na nich budete lpět, zacyklíte se v začarovaném kruhu a nikam se ve svém snažení nedostanete.

Pozitivní myšlení

Je velmi pravděpodobné,  že v momentu, kdy chcete něco řešit, jste na svého partnera naštvaní. Možná zuříte. A určitě se může stát, že vás naštve i během hádky. Buďte na to připraveni a obrňte se pozitivním přístupem. Vzpomeňte si na všechno pěkné, co jste spolu prožili, snažte se pochopit i toho druhého. Určitě to není jen jeho vina. Jste v tom vždycky dva.

Dialog je produktivnější než monolog

Hádka není jen o vás a o tom, co vy si myslíte. Je o vzájemné dohodě, kompromisu. Součástí konstruktivní hádky by nemělo být jen vaše vyprávění, ale i poslouchání. Zeptejte se i na jeho názor, co si o tom myslí a jak to on cítí. Přitom berte v úvahu, že muži přece jen o svých pocitech nehovoří s takovou lehkostí jako ženy. Dejte proto druhému čas. Uvařte třeba kávu anebo mu nabídněte koláč, který jste připravila. I takové nenápadné gesto dokáže uvolnit atmosféru a pohnout  ledy.

Zkuste svůj vztah vést tou správnou cestou. Nemáte-li v současné sobě partnera, není nic jednoduššího, než si nějakého najít online. Pomoci vám v tom může například naše online seznamka. 

[ivi]