Nenechte se sežrat žárlivostí

Když přeložíte slovo žárlivost do angličtiny, vyjde vám celkem roztomilé "jealousy" anebo mnohem zajímavější "green-eyed monster" neboli zelenooká příšera. Žárlivost je charakterizovaná nadměrným lpěním na určité osobě a obavami o její ztrátu, míchají se v ní pocity hněvu, méněcennosti, nezvládnutých emocí, strachu a vlastní nedostatečnosti. V praxi jde o boj s potvorou, kterou musíte zničit dřív, než zničí ona vás.

Tři stupně žárlivosti

První stupeň

Projevuje se nepřímo a může být maskována - partner vyčte svému protějšku něco, co s žárlením zdánlivě nesouvisí. Např. manžel přeochotně pomáhá pohledné, leč osamělé sousedce: nahodí pojistky, odvzdušní topení, pomůže s těžkou taškou. Manželce se to pranic nelíbí a v duchu se táže, není-li za tím něco víc? Sousedka je fešanda, navíc svobodná a nezatížená péčí o vřeštící potomstvo.

Podezírá, žárlí a dumá, co všechno se dá stihnout za dvacet minut, kdy manžel sousedce údajně připojoval pračku. Svádí vnitřní boj, a když se manžel vrátí, neudeří na něj, aby okamžitě dokázal, že u té fuchtle opravdu jenom připojoval pračku, ale udělá scénu, že doma ještě nepřišrouboval ty úchyty na skříňku, takže když potřebujete vyndat utěrku, musí šuplíky páčit šroubovákem. Manžel nechápe, co ji to najednou raflo, protože tam ty úchyty nejsou už nejmíň půl roku a nemá tušení, že motivem jejího výbuchu byla skrytá žárlivost.

Manželka v zajetí frustrace a pocitů méněcennosti kopne do pomyslné kredence "když on, tak já taky" - usoudí, že na té fuchtli opravdu něco je, ovšem není to nic, co by sama nezvládla: zajde ke kadeřníkovi a chytne ho pod krkem, aby si dal setsakra záležet, po troše tréninku zvládne chůzi na vysokých podpatcích a přeplatek za elektřinu investuje do kalhotového kostýmu, který jí ukrutně sluší.

Manžel je jednak znepokojen, protože manželce to zničehonic ukrutně sluší, jednak má amok kvůli tomu přeplatku - a vůbec se mu nelíbí, že manželka změnila vzhled, a to výrazně k lepšímu. Kdysi poklidným domem se nese křik. Manželka nevychází z údivu: místo aby byla pochválena za nenadálé zkrásnění, je vyplísněna kvůli takovým blbostem? Pro klid v domě si stoupne ke sporáku a netuší, že motivem manželova výbuchu byla skrytá žárlivost.

Druhý stupeň

Je to na pováženou! Temné myšlenky a tiché podezírání přejdou v činy: slídění, hrabání se ve věcech partnera, kontrolování emailů a mobilu. Žárlivost zkrátka přešla z pasivní fáze do aktivní, kdy manželka neváhá přiložit ucho na dveře bytu své sokyně, aby se ujistila, že manžel opravdu jen pomáhá položit koberec, a ne sousedku, bděle sleduje jakékoli změny a výkyvy manželovu chování, systémem záludných otázek se z něj snaží dostat "kde jsi včera byl a s kým".

Běžně kontroluje manželovy kapsy a peněženku, ostřížím zrakem prohlíží oblečení určené k praní hledajíc stopy - snaží se odhalit a dokázat manželovu nevěru a stává se detektivem. Manžel nezůstává s nenápadným slíděním pozadu, manželka se teď fintí jak nikdy a z jejího chichotání do telefonu ho může trefit šlak. Ačkoli nic závadného, čísla si pro jistotu opsal a přes svůj mobil zkontroloval, že manželka volala opravdu ženám, a ne nějakému chlíbníkovi, kvůli kterému se poslední dobou tak parádí, a zkusí z ní vytáhnout heslo na její počítač. 

Třetí stupeň

Nejhorší, nebezpečná fáze: žárlivostí doběla rozpálený partner osočí protějšek slovně nadávkami, řvaním a výhrůžkami nebo nezvládnuté emoce a vztek přerostou do fyzického napadení a dojde na facky nebo na něco horšího. Často vůbec nesejde na tom, jestli objektivně byl, nebo nebyl důvod žárlit a partner byl, nebo nebyl nevěrný. Silně žárlivý člověk si vytvoří komplex přesvědčení, která často s realitou nemají nic společného: určitě mi lže, někoho má, nejel pro sodovky, ale za nějakou ženskou, příp. pořád chodí vyparáděná a navoněná, tutově je za tím ten svalovec z přízemí.

Žárlivost je vždycky slepá a vždycky nebezpečná. Žárlivost není výlučně mužským problémem. Cítí ji stejně často i ženy - jen scénáře jejich falešných představ se od těch výše uvedených různí. 

Jak zkrotit zelenookou příšeru

Žijte přítomností

Kašlete na jeho bývalé! Minulost stejně nezměníte, a ať už váš milovaný chodil s krásnou modelkou nebo laureátkou Nobelovy ceny, tak s tím nic neuděláte. Teď se rozhodnul pro vás, a to je důležité. Nevyptávejte se, nezjišťujte a nesnažte se jeho bývalé aspoň dodatečně zesměšňovat nebo snižovat - mějte úroveň a buďte nad věcí, bývalky patří na smetiště dějin, tak je tam nechte!

Fakt jen kamarádka

Samozřejmě záleží na tom, jestli na přátelství mezi mužem a ženou věříte, nebo ne, ale jeho existence byla v mnoha případech prokázána a skutečně je možné, že se váš drahý čas od času sejde se ženou, aniž by tím on nebo ona sledovali něco víc. Potřeba popovídat si s opačným pohlavím může vyvolat vaše žárlivé vzplanutí "tak at si popovídá se mnou", jenomže s vámi by mohl těžko probírat hlavní téma - vás. Zkuste mu trochu důvěřovat, nežárlete a kamarádku mu dovolte.

Práce, práce...

V práci tráví spoustu času, který by se dal podle vašeho názoru strávit daleko smysluplněji - s vámi! Ano, i na práci se dá žárlit, protože vám milovanou bytost odvádí, bere, a navíc ji má snad i rád? Popřemýšlejte nad tím, co pro něj práce znamená a jak by to vypadalo, kdyby hodil pracovní povinnosti za hlavu a trávil veškerý čas vysedáváním (nebo vyleháváním) s vámi - brzy byste toho měli oba plné zuby. 

Navíc sice tokající, ale pracující a tudíž peníze nevydělávající partner není zrovna imponujícím zjevem. Nechte ho pracovat, vydělávat a dohodněte se na časovém rozmezí tokání.

Zvyšte si sebevědomí

Zmítá vámi podezření, nebo dokonce jistota, že váš milovaný jeví zájem i o jiné ženy? I kdyby to byla nakrásně pravda, jakože asi je, protože zájem muže o ženy je přirozený, zatímco vaše žárlivost je jen překážkou a důkazem toho, že o sobě nemáte příliš vysoké mínění, nebylo by od věci zkusit si trochu zvýšit sebevědomí, zapracovat na sobě a získat nadhled nad fuchtlemi, za kterými se váš drahý otáčí?

Někdy stačí málo. Nemusíte nutně provětrat konto nákupy nových šatů, lodičky na podpatku nejsou nutnost a na objednání k plastickému chirurgovi zapomeňte úplně. Docela postačí, když se na sebe začnete dívat méně kritickýma očima. Začít mít se ráda je první krok terapii narušeného vztahu.

Realizujte se

Možná trávíte drahně času tím, že si říkáte, jaké štěstí vás potkalo v podobě tak úžasného chlapa, a zároveň trápení, že na takového číhají na každém kroku zástupy žádoucích žen, jen si vybrat. Tyhle úvahy vás nepřivedou nikam, jen svědčí o tom, že máte čas trápit se zbytečnostmi - co začít dělat něco užitečného? Když vás přepadnou chmurné myšlenky, jděte zasadit azalky, něco dobrého uvařte, zavolejte kamarádce nebo se pusťte do práce, kterou máte ráda, nebo taky ne, třeba vymyjte lednici.

Každopádně nedumejte "coby kdyby", nemá to cenu. Takhle budete mít hezky zasazené azalky, vymytou lednici a navařeno, což váš drahý jistě ocení víc než vaše podezírání a chmury.

Kamarádi

Stejně jako má muž občas potřebu vylít si ve vší počestnosti srdce - viz Fakt jen kamarádka -, stejně přirozeně se potřebuje pohybovat v mužském prostředí, ať už profesním, nebo mezi kamarády. V tom případě se vzdá lákavého večera s vámi a televizí a vyrazí s kamarády na nohejbal, kolo nebo pivo, což ovšem některé ženy nesou těžce a na vřelá, pivem stvrzená přátelství žárlí.

Pokud spolu netráví čas hraním automatů nebo vykrádáním aut, buďte ráda, že váš partner nějaké kamarády má, že je s lidmi, kteří ho znají déle než vy a mají ho rádi.

Lidská práva

Ať se vám to líbí, nebo ne, váš partner je svobodný člověk, a to dokonce i když jste spolu sezdáni. Z toho vyplývá, že není vaším majetkem a má dokonce právo i na svůj osobní prostor: může mít přátele a známé, kterým vás nepředstavil, chodit na akce, kde se raději obejde bez vás, a řešit záležitosti, o kterých nevíte a ani se dozvědět nemáte. Můžete ho pilně pronásledovat a pátrat, ale nejspíš tím nezískáte vůbec nic, a pokud na to objekt vašeho nevítaného zájmu přijde, kromě informací, do kterých vám nic není, také nic nezískáte. 

Leda to, že se váš partner uzavře, vzdálí a bude si svoje soukromí bedlivěji hlídat. Každý člověk potřebuje alespoň minimum svobody, aby se pro něj nestal vztah okovy, ze kterých se snaží vymanit, protože mu brání v normálním životě. 

Proč žárlíme

• Jasná definice věrnosti a nevěry neexistuje, každý ji vnímá jinak a stejně tak jsou i důvody k žárlivosti individuální. Někdo může považovat za problém, když si jeho protějšek s někým zajde na kafe, pro jiného není ani tělesný kontakt s jiným člověkem jednoznačnou nevěrou, pokud se do něj partner nezamiloval. 
• I když je žárlivost v určité míře dejme tomu přijatelná, v nerozumné míře dokáže  nadělat ve vztazích a životech hroznou paseku.

Pokud na váš vztah už sílu nemáte, nevadí. Najděte si partnera na internetové seznamce, ať jste třeba z Prahy, Brna nebo Liberce.

[ivi]