Jak neúmyslně vytváříme toxické vztahy

Někdy se v našich vztazích s rodinou objeví drama, kterému se ve skutečnosti dá zcela vyhnout. Jak se cítíte, když pomyslíte na to, že budete trávit více času se svými rodiči, tchánem nebo sourozenci? Cítíte strach, zášť, frustraci, vzrušení, radost nebo očekávání?

Pravděpodobně cítíte kombinaci těchto všech emocí. Důležité je si uvědomit, jak se cítíte a ujasnit si, zda se tak cítit chcete. Chcete se cítit jinak a vytvořit si zdravé vztahy se členy své rodiny? Můžete! Jak? Tím, že zajistíte, že do svých vztahů nebudete pouštět dramata s běžnými komunikačními chybami (kterými jsme vinni všichni). Když si uvědomíte svoji roli ve vztazích a zjistíte, kam přispíváte svým drama vy, můžete se začít cítit i jinak.

Způsoby, jak neúmyslně vytvořit rodinné drama

Neumíte číst myšlenky druhých

Myslíte si, že víte, co si váš manžel, přítel nebo šéf myslí. Měli byste si uvědomit, že tuto vlastnost a dovednost opravdu nemáte. Lidé ve skutečnosti neumí číst lidské myšlenky. Přesto se při pohledu kolem sebe chováme, jako bychom mohli. Nejsou to jen věci, které kolem sebe slyšíme, ale také to, co jsme řekli:

• "Nezavolala mi zpět. Musí být naštvaná, že...."
• "Nikdy mi neodepsal na e-mail. Musí si myslet..."
• "Zrušila naše rande, protože..."
• "Nenabídl mi dezert, protože si myslí..."
• "Řekla mi, abych na večeři nic nenosil, protože si myslí...."

Ve všech výše uvedených situacích je první část věty skutečnost. Nenabídl vám dezert. Zrušila rande. Odpověď na e-mail nedorazila. Ale části, které přijdou následně, jsou často tím dramatickým vyjádřením, který si pouštíme do našich životů, když si myslíme, že dokážeme číst myšlenky druhých. Jak se této dramatické pasti vyhnete? Jedno slovo: komunikace. Musíte se zeptat a s druhým komunikovat. Velice jednoduché, ale často těžké. Otevřete ústa a komunikujte z "režimu čtení mysli" a do hlubšího spojení.

Zde je několik věcí, které můžete říci:

• "Cítím, že se u tebe něco děje. Chceš o tom mluvit?"
• "Když si dnes přišel domů a udělal si to, vymyslela jsem si celý příběh v hlavě. Co se děje?"
• "Když jsi řekl, že na večeři nemám nic nosit, proč jsi to řekl?"

Sečteno a podtrženo: Nejste čtenáři mysli druhých. Nemáte tuto schopnost a pro váš vztah je nebezpečné předstírání, že ano. Ostatní lidé nemyslí jako vy. Stop. Dýchat. Zeptat se.

Berete si věci osobně

Drama do našich vztahů s rodinami vnášíme tehdy, když si myslíme, že věci, které lidé dělají nebo říkají, mají něco společného s námi. To je normální a neznamená to, že jste narcisté, ale že máte mozek.

Nezapomeňte ale, že se budete muset rozhodnout, zda budete poslouchat svůj mozek, nebo ne. Náš mozek má tendenci personalizovat události a poté zvolit nejnegativnější důvod, proč se věci dějí. Zatím si uvědomte, co děláte, jak váš mozek dělá věci osobní a podnikněte kroky k osvobození od tohoto dramatu. Důvodů, proč se věci ve světě dějí, je více. Když zjistíte, že si něco berete osobně, aktivně a vědomě se zastavte a přemýšlejte o 2 dalších důvodech, proč se ta věc mohla stát a která s vámi nemá nic společného.

• Když vám někdo nezavolá, položte si otázku: "Jaké jsou další důvody, proč mi nezavolal zpět?"
• Pokud na vás váš manžel zakřičí, zeptejte se sama sebe: "Co byl spouštěč a co se s ním děje?" Můžete si být vědomi toho, že prožívají emocionální zážitek, ale nemusíte to brát jako váš problém.
• Pokud vás někdo přerušuje v hovoru, zeptejte se sami sebe: "Jaké jsou 2 důvody, proč vás tento člověk stále přerušuje?"

Náš mozek rád přechází přímo k osobnímu: Jako by ten člověk, který vás přerušuje ve vyprávění měl něco proti vám osobně. Přesto, když si to myslíme, cítíme hněv nebo zlost. Když použijeme nástroj "2 důvody", dostaneme se do zvědavého myšlení a připadne nám to úplně jiné. Nejzdravější vztahy se drží faktorů a zpochybňují předpoklady, které náš  mozek chce udělat.

Myslíte si, že ovládáte emoce jiných lidí

Jak správně přidat drama. Myslíme si, že máme schopnost ovládat emoce druhých. Nemáme. Jsou to jejich myšlenky, které řídí, jak se cítí. Vždy to jsou jejich myšlenkové pochody. Jádro skutečné emocionální dospělosti je v pochopení, že to nejsou události v našem životě, která nutí se cítit určitým způsobem, ale myšlenky, kterými o těchto událostech přemýšlíme. Slyšíte sami sebe nebo své blízké, kteří říkají věci jako:

• "Když to řeknu, bude se zlobit."
• "Dávej si dnes večer pozor na tátu, má špatnou náladu."
• "Raději uklidím dům, aby se nezlobil."
• "Určitě mu napiš SMS, aby nebyl osamělý."

Ve všech výše uvedených příkladech mluvící osoba předpokládá, že má kontrolu nad tím, jak se druhá osoba cítí, jako by naše činy způsobily, že se někdo jiný cítí určitým způsobem. To není psychologicky přesné a je v našem nejlepším zájmu, abychom nepřidávali dramata tímto způsobem.

Přestaňte přebírat zodpovědnost za emoce někoho jiného a místo toho se zeptejte sami sebe na to, jak myšlenky této osoby ovlivňují jejich emoce. Zeptejte se sami sebe: "Co se tady děje?" nebo "Zajímalo by mě, co si myslí a jak se cítí." Nechte je, ať se o sebe postarají a vy se postarejte o sebe.

Dáváte ostatním kontrolu nad svými emocemi

Druhá strana mince je, že dáváme druhým kontrolu nad svými emocemi. Pokud vás něco rozčiluje, je to kvůli myšlenkám, které si s událostí spojujete, nikoli kvůli vnějším okolnostem. Je to pouze jen o vás. Když si myslíme cokoliv ve smyslu "On mě naštval" nebo "Ona mě štve", vneseme do našeho života drama. Je nutné převzít odpovědnost za sebe, za to, jak se cítíte a za to, co vás zlobí nebo rozčiluje. Být emocionálním dospělým znamená pochopit, že to není to, co se ve vašem životě děje, díky čemuž se cítíte určitým způsobem.

Díky našim myšlenkám na to, co se stalo, se cítíme určitým způsobem. Není to tak, že by nám manžel přinesl květiny, koupil nám nádherný šperk nebo nám nechal milostný dopis, díky čemuž se cítíme určitým způsobem. Jsou to naše myšlenky na věci, díky nimž cítíme, co cítíme. Nejde o to, že by vaše děti nechávaly nádobí ve dřezu, nebo že vašemu manželovi chvíli trvá, než vám odpoví. Je to vaše myšlenka na věci, díky kterým cítíte, co cítíte. Být emocionálním dospělým znamená, že si uvědomíte, že pokud vám to vadí, je to o vás.

Vaším úkolem je odpovědět si na otázku: "Co to znamená?" To vám umožňuje stát se "pozorovatelem" své mysli. Ustoupíte a uvidíte, na kterou myšlenku myslíte, abyste se cítili tak, jak se cítíte. Říkáte si, že když nechal ponožky na podlaze, znamená to, že si vás neváží? Říkáte si, že když vám koupí květiny, znamená to, že si vás váží? Říkáte si, že když vám rychle neodepíše, znamená to, že vás nemiluje?! Ustupte a zjistěte na jaké myšlenky myslíte a hoďte vše pod vaši kontrolu.

Myslíte si, že nemáte na výběr

Být ve vztazích pro dospělé znamená, že máte schopnost rozhodnout se v těchto vztazích chovat se jako dospělí. Vždy si můžeme vybrat, s kým jsme ve vztahu. Když jsme byli mladí, byli jsme ve vztazích a na místech, ze kterých jsme se nemohli dostat. Už ne. Vždy máme na výběr a myšlení dodává našemu životu drama. Kdysi jste možná cítili velkou hrůzu a tíhu, když jste mysleli na vztahy mezi dospělými ve vašem životě. Proč? Protože primární vztahy dospělých ve vašem životě byly spory o spoluzávislost a manipulace.

Nyní možná vidíte, jak jste toto drama do svého života přenesli. Říkali jste si, že nemáte na výběr a musíte dělat určité věci a být kolem určitých lidí, protože jsou rodina nebo proto, že si před 15 lety rozhodli si někoho vzít. Když na tyto myšlenky pomyslíte, cítíte strach a zášť. Jak byste jednali? Lidé, kterými se obklopujeme a se kterými přicházíme do styku, ovlivňují celou vaši pohodu: finančně, emocionálně, duchovně a fyzicky. Dávejte si na to pozor. Existuje mnoho dlouhodobých vztahů, ve kterých si říkáme, že takový ten druhý prostě je a že my si procházíme svými dny také nějakým způsobem.

Co si myslíme? Že to vydržíme dokud nezemřeme? Dokud děti neodejdou? Že si nezasloužíme nic lepšího? Otevřete svou mysl vědomí, že máte na výběr mít vztah s těmi, se kterými se cítíte dobře. Pokud se držíte nějakých vztahů, díky kterým se budete cítit více vyčerpaní než nabití energií, je to důvod k zamyšlení.

Emocionální dospělost má odvahu ustoupit od toho, co se děje ve vašem životě, abyste se naučili a prozkoumali svou roli v něm. Vše to má co dočinění s vašimi myšlenkami. Věnujte pozornost tomu, co si myslíte a jaké to ve vás vyvolává pocity. Jste dospělí. Nemůžete obviňovat ostatní za to, jak se cítíte. Cítíte se tak, jak se cítíte kvůli myšlenkám, na které se rozhodnete soustředit.

Žijte svůj život sami za sebe a žijte ho proto, abyste byli šťastni, neztrácejte naději a bojujte. Kdo nic nedělá, ani nic nezkazí, a proto začněte hledat svého nového partnera nebo partnerku hned teď.

[ivi]